会有那么一天

我发现我是一个容易被诱惑的人
总有一天
我会把工作辞了
背着背包
带着我的相机和无数的胶片
徒步外出

到城市和城市之外的地方
吃当地的粗食
和当地人睡觉

然后继续往前
不和任何人告别
不留下任何踪迹

罪过

接下来三个月要节衣缩食，
多买胶卷多拍照，
少买衣服，少买吃的，
要吃就吃白米饭，解饿又安全。

要认真工作，不能上班开小差。
嗯，就这些。

5.12

一年了，

去年的这天，
我们在踢球，
四川发生了大地震，
死了很多人

今天，有很多人回去哭
除了哭，
我们这些局外人，
更要做的应该是反省

逃避

在理想和现实（责任）之间需要选择的时候，我总是选择了“理想”，其实我知道，我选择的只是逃避而已。
请给我时间，我会做好的。

恍惚

到党办这几个星期以来，我一直恍恍惚惚，总感觉自己的脚跟没有着地
工作上也老是出错，笨头笨脑的，脑子老是转不过弯来

前段时间，书记找我谈话，关于我党员转正的事情
其实，我一点都不在乎这些
但是在谈话的过程当中，我还是装的挺谦虚挺好学的
没有办法

这几天，我又在折腾相机了
要倾家荡产了这次

怎么办
我都不知道我买了相机后还会不会像之前那样义无反顾地拍照了

但是我还是很想拍照，
让我回家吧
让我好好睡一觉
什么事情都不要想

超越

最近有一个朋友，男的
经常发他跟他一些女性朋友的性爱图片给我看
然后问我，这些照片拍的好不好

他发给我
是因为，
我跟他说过
不管他选择什么样的生活方式都跟我没有关系
并表示能够理解
而没有置评的权利

说实话
我已经看腻了他给我的那些图片
那些图片到处都是
充斥了整个网络世界
甚至在出版的所谓画册里面，
也能看到它们冠冕堂皇地登堂入室

他们的理由是
这些都是真实的
他们要的只是真实
真实的做爱场面，真实的赤裸裸的没有任何遮拦的身体

我厌倦了这些理由
这些真实的理由


在这个世界上，没有任何东西不是真实的
问题在于，
在我们强调这个是真实的时候
我们很快就否定了另外的真实
如果一个人沉迷于其中
那他看到的真实只是一种局部的真实
没有任何意义，对其他人来说

我一直跟那个人说
他的那种跟男人、女人不断做爱，乱来的情形不是真是
只是一种原始的本能而已

如果一定坚持说
这就是真实，而其他的都是不真实的话
那，不管你拍了多少性器官
多少高潮的表情
那都是没有任何意义的

因为它们（这些场景-照片）
无法直击人性最直接的东西
它们无法震撼一个人
无法和那些孤独的灵魂达成共鸣

这段时间，我一直在找模特
拍我的“家庭·裸体·营”
在接触陌生人的时候，很多人说我还有私欲在其中
所以让人无法相信

是的，把心掏出来的时候
我发现我的心并不纯洁
我还有那么一点私欲
虽然我自己不想那么做

我在想
我必须去经历一些事情
然后站在它的上面
往下看

这个时候
你就会发现，那些东西都只不过是你自以为是的东西而已
他无法打动别的灵魂
无法直击人性之根本
就像那个天天给我看他的裸照的人一样

散片几张

很莫名，刚才在电脑上看到这几张照片的时候，我心里突然难过了一下，准确地说是突然痛了一下。

我需要人骂我

“当然，你也不能武断地说，这种风格上的雷同就是一种拷贝，它可能是一种巧合，也可能是一种潜意识在作怪，也许关键就在于你是否能够批判性地看自己的作品，甚至能够狠心将之抛弃。

沈玮在我们人大上了一节所谓的critic课之后感慨，你们的critic太温和了，在我们那里每节课都会有人给弄哭。
是啊，大家都拿自己的作品当作宝贝，上来一堆人七嘴八舌说你这个不好，那个不好，风格像这个像那个，你能不急吗？但是你得忍受。

其实，最困难的并非是风格的特立独行，而是对精神上的自我的发现。每个人摄影师都拍过自拍作品，尤其是刚刚出道的年轻摄影师，这是对自我的好奇，当然也因为“我”是最好的模特。不过，除了自拍，在找自己的过程中，也许你还能找到更丰富的表达方式，比如像almost naked一样通过他人来看“我”。但是，从本科的自拍作业，到沉迷其中拍了五年之久的almost naked系列，沈玮找到了自己吗？”

以上转自http://renyue.ofpix.com/1105.html



我还是迷茫，不知所措，老是怀疑自己拍摄的东西，
觉得自己从来没有认识到自己内心深处的哪块东西，
我老是在自觉不自觉地模仿别人，
虽然模仿的照片里头也有我的精神状态。

“精神上的自我发现。”
我缺的太多了。
其实我有自虐倾向，
希望有人不喜欢我的照片，
希望有人骂我，阻止我去拍照。
这样我反而能够更加地认识自己，
告诉自己，
我在跟某些人在斗争，
我做的一切都有意义。

“你变态！”
很多人这样说过我

有的时候

有的时候我会有这样的想法

让自己消失一年，两年，甚至更长的时间
不跟你们任何人联系

然后，突然在某一天，我来找你们
跟你们聊天喝酒，说我在这段时间中走过的地方，见过的人，碰到过的事情
不管我是成功还是失败

我是小市民

不说话，继续图片

我喜欢前面这张，粗俗，粗暴。

想

突然想抽烟、喝酒了

死在最美的时刻

春天来了，伴着湿漉漉的小雨
复旦的樱花开了，落了一地，满满的

我给小女孩拍照，在铺满樱花的泥土地上

那个时候我想自己为什么不去死呢
那么美的时刻

201的孩子（1）

寄养在201的孩子，很可怜。


熊，发，还记得还些日子否？

压扁的影子

发生在上海及其他城市，

压抑，畸形，变异。。。。

计划计划

家庭•裸体•营

美国有个阿勃丝，女摄影师
专门去裸体营拍照
她拍了很多的裸体主义者

我也想拍裸体
这些裸体包括你的、我的以及我家人、朋友的
我想把我要拍的这个系列叫做《家庭•裸体•营》

我要拍的不仅仅是女人的裸体，还有男人的
不仅仅是个人的，还包括群体的
换句话说
不管你是什么肤色
不管你是男人还是女人
不管你是老人还是小孩
不管你是什么年龄段的人
不管你是什么职业的人
只要你愿意，我都需要
准确地说，是需要你脱下衣服，让我拍摄

我要拍的是刻意的，在家里的生活的裸体
（我刻意去拍，而拍摄过程又是随性而自由的，我不干预被摄者）
比如拍我自己，我在家把衣服脱了，在家里做各种事情：
像往常一样随意走动
或者在家里做各种事情
站立、平躺、思考、唱歌、上网……
然后把这种场景自由地拍摄下来
让它们成为静止场景


拍摄之前我们会有很多的沟通，
包括网络沟通或者见面沟通
拍摄中间会有简单的聊天
以便让彼此了解对方的想法

另外
需要要你提供简单的信息（年龄和职业）
中间不涉及到任何报酬的问题，
我自带胶卷和相机
但必须到你的住处或者你经常生活的场所拍摄

这个《家庭•裸体•营》
我至少需要拍摄100个人
说到底，我就是想造一个梦：
我们无法像婴儿那样赤身裸体地生活
而我拍摄的只是一种假象而已

拍摄时，你可以让你信得过的人在场
我不会把照片用于网络传播
或者谋取经济利益

但在条件成熟之时
我可能会把照片结集成册

联系方式：
QQ:510699879
msn：lahem@live.vn
phone:13524362325

空中的鱼

每次走过同济大学沪东校区门口
（现在已经是财经大学的地盘了）的时候，
我总会看到那条鱼，
在刚进校门的水潭里。

秋冬季节的时候，水塘里的全部植物都已经枯死，
水面想一面镜子，把塘边坚挺的高大的树干倒影在里面。看上去，
鱼，一半在水里，一半却像是挂在了树干上，悬于半空中。

我拍这鱼已经很多次了，
从来没有拍到过我要的那种感觉，即使没有看到底片我也知道，
我的感情从来没有被完全表达过，
我看着它，犹如看到自己，
一个人是无法表达自己的，
一个人无法站立于自己之外去看自己。

经过两个礼拜的忙碌，我终于空闲下来，
但是忙碌的生活，却让我习惯了不审视自己，
一空下来，反而让我无从踏实——犹如一条悬挂于半空的鱼，没有水。

兄弟的来信我都已经看到了，好几天了，我没法回复，
不是不想，是没法，
很多路得自己走，自己的坎得自己过。

最近

最近很忙很累，什么时候空了就好了

我困了

下午去看了相机，不错，但是不知道为什么，并没有特别想买的欲望，
从轻轨站走路回来，晚上和几个同学大吃了一通，
现在有点累了，“月经”来了，我要休息了。

先买电脑还是先买相机，继续纠结中。

伞

今天整理照片，又看到了那些伞，我拍的那些出现在各种场合的各种各样的伞。当初在复旦bbs贴出这些照片时引起了不小的讨论，甚至争论。说实话，到了现在，当我回头去看那些照片时，自己也觉得那些照片不怎么样。至于为什么有些人喜欢，可能是之前没人这样拍罢了，或者有人拍过，他没看到罢了，看到我的照片有新鲜感。

我昨天洗澡的时候又想到了我要拍照片的另一个理由了：我想为别人开一扇窗。对的，我最多能够为别人开一扇窗而已，至于怎么看，还得靠自己。

当初，我为什么那么执着，甚至疯了一般地去追逐各种各样的伞，在不同的场合，不同的时间。我想我应该不仅仅是对伞本身的形状有癖好，还对伞下未知的世界有非常浓厚的兴趣。

人是这么一种动物，他具备这样的习性：有非常强的偷窥欲。说的好听点是，我们有对未知世界的好奇心，我们善于探索与发现。

我现在正准备拍摄一个专题，跟未知和梦有关系。我想造一个梦，我们所有人都无法实现的梦。本质上，它跟伞是有关系的——未知、偷窥......

其实我所有的照片都是一样的，在努力看另外一个世界，或者另外很多个世界，平常我们无法看到的世界。

如果有一天，我不拍照了，说明我对未知已经厌烦，或者恐惧了。


我将存钱2W，买1W块的胶卷和一台禄来双反，在未来的一两年之内。

老帖新发：很久以前的故事

很久以前，其实说起来也不是很久，也就是大概一年前吧 ，我很想写一个故事，一个有关大蚂蚁的故事，但是这样的故事一直没有写出来。

后来在去云南的时候我跟bear说了这件事情，说了我的大蚂蚁的故事。他说如果他有一天要写他的自传的话，他一定会把我写进去，也会把我的大蚂蚁的故事写进去。我不知道他什么才会去写自己的自传，我想至少会要再过几十年的时间吧，所以我很怕自己等不及，所以很想自己把它写出来。不管怎么说它也是我的处女作嘛，虽然现在还没有写出来。

不过有的时候我又会想，如果我真的在什么的时候把那个大蚂蚁的故事写出来了，那以后怎么办。写出来了，大蚂蚁就死了，它也就再也不会一直在我心里面帕来爬去了。我现在已经习惯了大蚂蚁的感觉，习惯了它时刻打扰我的感觉，如果它不在了我真的不知道怎么办。

所以我现在还是不打算写这个故事。说了不怕不好意思，我在很多时候总是需要大蚂蚁。在洗澡的时候，如果没有大蚂蚁我就洗不干净身子；在睡觉的时候，没有大蚂蚁我也会睡不着了；所以，我现在不能写那个大蚂蚁的故事。

呵呵....

老文新发：神圣的仪式

最近发现了自己一直以来都有的坏习惯，那就是每一次上厕所都要看书。而且这一坏习惯有不断变坏的趋势，发展到你不带书那东西就不听话的程度。所以如果要让自己上厕爽一点的话就一定要带书这东西。

这几天我下定决心要和这一坏习惯来一死战，我对自己说，我连复旦都能考进去，这样的小问题怎能难倒我。我对自己充满了信心，我相信即使在几年前我读高中的时候，这样的坏习惯我都有把握改掉，不要说现在我有多吃了那么多的盐、多啃了那么多的书了。

但是，后来的结果却不怎么理想。原因至今我还是没有搞懂。每一次，我只要不带书去上厕所，不是那东西不出来就是那东西莫名其妙的变得没了。我一点办法都没有，我只能把这一切都归结于自己的退化。

本来我以为只要我把问题归结到自己以后就会没什么问题了。不过现在问题没有这么的简单，一天同学发现我带书上厕所时语重心长地对我说：“同学，你这样子很不好。”我自己也知道不好的阿，但是我能怎么样。你说要是我真的一直坚持不带书，那东西就一直坚持不出来或莫名其妙的变得没有了我怎么办。

所以，我只好对我自己说，这或许是上帝给我的一种优待吧 。别人上厕所都没有什么，只是蹲在那里，千篇一律的。而我却有我自己的仪式，那就是捧着一本书，从第一页到第二页，第二页完了，我也就可以走了。

不过有一个问题是，我的很多书我都只对第一第二页比较熟悉。主要是我基本上每天都要生产垃圾。

后来我又听说很多的学者或有名的人物都有这样的癖好，我们把这说成是他们热爱阅读、珍惜时间。看样子我还是有机会成为有名的人物的。

为了有可能成为有名的人物，我看还是保留这个仪式吧 ，虽然不是很雅。

老blog转帖：阎氏的道歉

很静，昨天晚上，两点多了，我还伏在床上看阎连科的《丁庄梦》。也许是趴着看得原因，我感觉自己的心被压抑着，很累。

在看完书的三分之二的时候我看了书的后记----《写作的崩溃》。阎说，在写完的时候“内心的那种无所依托的苦痛和绝望”充满了他的整个身心，我知道这种痛苦是难以言说的，就像他自己所讲的那种“写作的绝望、写作的崩溃”一样难以言说。他说：“现在，终于可以把《丁庄梦》交到出版者的手里，而我感到交出去的不仅仅是一部小说，还是一种痛苦的绝望。”他还说，这一部小说如同他其他的小说一样，是用自己的生命写成的。

但是他说他还是要向读者道歉，因为他带给读者的不是快乐的享受，而是一种痛苦的经历。

我要说的是，对于一个作家----扩大至整个人文工作者----良知是最重要的。一个没有良知的“作家”不是一个真正的作家，而只是一个靠笔赚钱的机器。阎连科，我敢说他是一个有良知的作家，在他的小说里面，所有的事情都是那么的荒诞，但又充满着无可争辩的严肃。我喜欢看读他，在他的小说里，我看到了别人的丑陋，更看到了自己的丑陋和卑微。

我不知道我给不该给这本书写些自己的感受。

这是一本好书，但不是从美学上来讲。这是一部历史，是一部难以目睹的历史。是作者的良知支撑着整部小说的骨架。这里没有审美，我们不忍心审美。作者也放弃了他一贯的调侃和黑色幽默，因为面对这样的“故事”，他再也无法幽默，也不忍心幽默。我们也一样。


xinwen留言：我一直觉得，作家不用为读者负责,作家应该是“一只特立独行的猪”。巴金说“把心交给读者”，所以巴金不是第一流的作家。

大白菜与生活

我上班与从未谋面年的人聊天，
关于摄影、哲学、文学，以及生命、生死、性；

下班了，我走进空荡荡的超市买大白菜，回家做给老婆吃。

工作照

为电视台拍资料，工作照一张。

两个人

这两个晚上真是奇怪的晚上，昨晚我坐了近两个小时的车去找一个疯、穷的画家聊天，并连夜赶了回来；今天晚上一个中年摄影师大老远从南京路坐车来我家扫面底片，并聊到12点多才走。

画家比我小一岁，是一个极度自我的人；摄影师比我大10岁，是一个谙于世道，十分谦逊的人，把自我看的非常之渺小。而我什么都不是，在他们中间摇摆不定，既无法做到霸道的让别人无法抗拒，也无法做到八面玲珑。

他们都在否定意义，甚至在某些层面上都否定自我的意义，我想，如果他们见面了，会是怎样一个场面，沉默？或是雷鸣骤雨？唯一能确定的一点是，我肯定会在旁边，像看两个猴子在杂耍一样看着他们。我很贱，很坏，对不对？不好意思，我只是说实话而已。

我们其实都冠冕堂皇地非常清楚，我们是需要多元的，需要争论，甚至吵架。我们需要来自两个极端的人，这样才有火花，刺眼的火花。

我无法成为其中任何一个，但是我会看，做一个看客，精彩之处报以傻笑：告诉他们，我在这里看着呢。


PS：
1、一个噩耗，我房租要涨了，从下个月开始每个月要1000RMB；
2、一个好消息，那个摄影师说我拍的纪实照片非常不错，在看完我的一些照片后竟然脱口而出要借个镜头给我，让我练长焦拍摄。

嗯，生活总是这么奇妙，你的周遭在不断地变化：）

我要洗脚去了，然后睡觉，等着第二天上班，我是一个平凡人，跟你一样，跟走在马路上的任何人都一样。

名字

记得我经常会有这样的迷惑：我为什么叫罗鑫，罗鑫为什么就是我，之前的罗福平是现在的我么？它跟现在的罗鑫或者我到底有什么样的关系？

其实这是一个很无聊的问题，但是我偏偏经常会想。以至于有的时候想的害怕：我到底是谁？罗鑫到底是谁？罗福平又到底是谁？以至于衍生到"我为什么在这里？这里又是哪里？”这些问题。

中午回家吃饭，刚进门小女孩就问我，她小外孙该叫什么名字，叫郑铮好还是郑元好，还是郑鑫程好？说实话，除了给我妹妹以及我自己（现在这个）取过名字之外，我再没给别人取过名字。我不会取名字。我今天不是想废我有多么才疏学浅这样话，我是要说名字对于一个人的意义。其实确切地说，我是在怀疑一个名字对于一个人的意义。

我觉得人是无奈的，但是这种无奈又无法避免，人太多了，社会关系太复杂了，我们没法子用“哦、咿、呀....."等像称呼阿猫阿狗那样来称呼不同的人。因此我们就必须有一个名字。用一个名字来代替一个人。一个从字典里、远古来的字来称呼一个活在当下的人，活的人。这其实也没有关系，我想弄清楚的是：为什么我对应的是罗鑫或者罗福平，二小女孩对应的却是廖丽芳？是谁决定了这一切？是谁告诉我们，这一定是一一对应的？是谁给了你或者我权利，来决定我必须跟罗鑫一一对应？

其实，小外孙不管是郑元也好，郑铮也好，什么名字都是那个人，那个从她妹妹肚子里出来的血团，这无法改变。而我们却在谈笑间，在饭桌上，把他的名字定了：郑铮，或是郑元。

那个小孩是毫无能力改变这一切的，他永远都可能没法想象我们当初给他按名字的场景以及心态，我们嬉笑，我们完全凭着自己的喜好。

如果有一天，我没有了名字，我跟其他的动物一样了，只要叫一声“嘿”，我就摇头摆尾地走到你的面前，那改多好，这个世界又会该多清净啊！


我要下班了，去还房租去.......
现实总是要面对的，永远都是这样：生活不会给改变，改变的是你的周遭。

这样真的不好

先贴刚扫出来的两张照片。



感冒以来（现在好了）天天心情像天气一样，反复无常，逮着谁跟就跟谁发脾气，主要受害者还是小女孩，我知道这样不好，但是老控制不住。

男人也是有例假的，其实。只是不一定是红色的，它形态不一。

今天打网球，稍稍找到了点感觉，想要是以后每个礼拜都去练的话应该会进步很快。嗯，不能仅仅只有摄影，还有锻炼身体。还要会消费生活。

怎么回事

昨天下午开始感觉特别压抑，也很累。
是因为被那个八婆鄙视了么？
小女孩说我对别人总是太好，太低声下气，
奶奶地，我要强硬一点了，至少要学会说“不”这个字。
不能让别人觉得我只是去学东西，其实我还是有自己的长处优点的！

我应该拍照去的，但是胶卷没有了。

明天要去帮人家拍婚礼，之前没拍过这玩意儿，不知道好不好玩。不管了，去了再说。。。

下午要去打网球，打完再去周边转转，把相机里面的那卷正片拍完，虽然有点舍不得。

无题

之前写的，转到这里来。


看《辜鸿铭传》（作者是严光辉，书写的奇烂无比啊），里面有句话很不错，是卡莱尔对辜鸿铭说的。大意是这样：要去领会美，领会崇高的世界，不要被粗糙的东西所迷惑。


何谓美，何谓崇高的世界，并不是每个人的看法都是一样的。


前天和几个很要好的同学一起吃饭，其中一个说了一句话让我很震惊，当然也有点难过。他问一个同学一天有多少时间在想关于死的问题，那个同学说他不怎么想这方面的东西。然后那个同学说，他一天没有多少时间不在想跟死有关的事情。我不知道这算不算是崇高的世界，我不知道想跟死有关的事情又算不算是在领会崇高的世界。


日本有个摄影师，叫荒木经惟。他说他的照片都是关于生、死和性的思考。


曾经有个摄影发烧友在我的博客上给我留言说我的照片很有想法，但是不具美感，所以不能称其为艺术作品。我不知道所谓的艺术作品就一定要漂亮的。


很多时候，我是不喜欢漂亮的东西的。我知道崇高的世界可以是美的，但我从来不觉得崇高的世界就一定是漂亮的。有的时候我发而觉得只有让你感觉到痛的东西才是最接近崇高的东西，也才是最接近美的东西。


我同学说，他一直在考虑死及与死有关的问题，我知道他并不轻松，甚至还可能很痛苦。

我觉得，他正在慢慢地突破粗糙的东西接近美，接近崇高的世界。

膨胀

前天晚上开始，我感冒了，心情由此低落了下来。

今天下午，我在国定路政民路十字路口等小女孩一起去理发，
天很冷，风和大，
看着人来人往，重重茫茫，我也有点迷茫，静静地站在那里，许久没法用脑思考。

在我的记忆里，在同样的这个地方，同样的场景，
我好像有过好多次相同的经历：迷茫而无法思考。

我突然意识到我自己是否需要某种东西——哪怕是无知的欲望，无知的膨胀——来填满自己的本来就空空的大脑。

今天上班的时候我终于翻开了那本《心我论》，这是一本探讨“我是谁？”这样一个命题的书。
我本没想清我到底是谁，这一看更让我找不到自己，而且又勾起自己内心本来的悲观。

我要拍照了，找一个下雨天，冷冷的风，带上5个胶卷。

自拍

（此处省略少儿不宜照片一张，如欲观看，请联系博主，哈哈）
自拍照，
想说的是，身体到底是什么？
你是否可以直面它。
对别人的身体，你是否能够像对自己的一样去看待它或者尊敬它？

这里没有污秽，污秽的只有思想本身。

阿勃丝说，“你可以看，但不要用你的眼睛做交易。”

和一个“穷画家”的聊天记录

生物 16:40:30
我喜欢黑白

空水瓶 16:40:39
那就去买莱卡吧
空水瓶 16:40:44
用莱卡拍黑白
生物 16:40:59
有钱就买
空水瓶 16:41:03
哈哈
空水瓶 16:41:13
我现在就是拼命赚钱，要买
空水瓶 16:41:36
我觉得我们两个有点像，喜欢玩，而且不计成本好像
生物 16:41:58
哈哈
生物 16:42:02
钱是个王八蛋
空水瓶 16:42:41
哈哈
空水瓶 16:42:54
问你个问题哈，冒昧地
生物 16:43:42
说吧
生物 16:43:46
在我这里什么都可以说
空水瓶 16:43:54
你有老婆么
生物 16:44:02
哈哈
空水瓶 16:44:02
你那么洒脱
空水瓶 16:44:05
。。。。
生物 16:44:15
为什么问这个问题
生物 16:44:22
你又怎么知道我潇洒
空水瓶 16:44:58
因为要是有老婆的话还是要考虑到老婆的感受的，比如不能买太贵的相机，要赚钱养家什么的
空水瓶 16:45:12
因为跟你聊天，觉得比较真性情
空水瓶 16:45:17
随性
空水瓶 16:45:25
没套子
空水瓶 16:45:34
不入俗套
生物 16:45:35
我去年十二月八号结婚，十八号离了
生物 16:45:47
现在算是有女朋友吧
空水瓶 16:45:48
10天？？？？
生物 16:45:52
是的，哈哈
空水瓶 16:45:55
好吧
空水瓶 16:46:03
你太强大了。。。。
空水瓶 16:46:13
我不想结婚，但是又被逼着。。。
空水瓶 16:46:19
所以羡慕你
生物 16:46:35
羡慕我干嘛
生物 16:46:39
穷画画的！
空水瓶 16:47:11
我就要做一个穷人。。。像现在这样
空水瓶 16:47:15
没有人对我有期待
空水瓶 16:47:19
我做自己喜欢做的事情
生物 16:47:31
哈哈
生物 16:47:35
这很简单
空水瓶 16:47:38
不简单
空水瓶 16:48:53
我要是哪天跟你混久了，跟你一样豁达，我就跟你一样，做个苦行僧
空水瓶 16:49:10
拍照、写字、旅行
空水瓶 16:49:17
睡便宜的旅馆
空水瓶 16:49:28
生物 16:49:31
哈哈
空水瓶 16:49:31
哈哈
生物 16:49:42
你又怎么知道我豁达
空水瓶 16:49:51
10天离婚
生物 16:49:54
恶俗的女人满好的
生物 16:50:01
但一直找不着，哈哈
空水瓶 16:50:01
哈哈
空水瓶 16:50:28
我要把我们的聊天记录放到我的博客上去
生物 16:50:35
离婚是万不得已，富家千金，我这穷画家是靠不住的
生物 16:50:57
哈哈＼这就整大了
空水瓶 16:51:11
没人知道你的网名的，我的博客就3个人知道
空水瓶 16:51:26
我自己、我两个朋友
生物 16:51:32
我无所谓，你开心就好
空水瓶 16:51:34
哈哈
空水瓶 16:51:43
不是开心
空水瓶 16:51:53
其实是很多人都这样想，只是没做而已
生物 16:52:24
大部分人在现实面前低头了
生物 16:52:31
太过理性的思考这个社会
空水瓶 16:52:34
嗯
生物 16:52:39
从而让自我得到了约束
生物 16:52:42
这是个悲剧
空水瓶 16:54:16
是的
空水瓶 16:54:35
说实在，我们其实也是废掉的一代
空水瓶 16:54:44
但也是清醒的一代
生物 16:55:06
这得看你如何去看待这个问题了
空水瓶 16:55:12
想听你说了
空水瓶 16:55:13
哈哈
生物 16:55:20
一个时代的毁灭并不等于个人的的消亡
生物 16:55:41
我正是因为意识到需要自我的强盛才如此而为之
生物 16:56:32
所以，这个时代和我好无关系，但我又生在这个时代，这并不矛盾，出淤泥而不染＼这样说可能有点高，但的确应该这样
空水瓶 16:56:40
嗯
空水瓶 16:56:41
是这样
空水瓶 16:57:08
我和你会有代沟么
空水瓶 16:57:10
你觉得
空水瓶 16:57:16
我今年25
生物 16:57:33
我８５年
空水瓶 16:57:38
靠。。。。。
空水瓶 16:57:41
你比我小
空水瓶 16:57:44
还结过婚
空水瓶 16:57:54
应该没代沟了
生物 16:58:12
代购和年龄可没一丁点关系
空水瓶 16:58:14
嗯
空水瓶 16:58:20
我本来就要说这个问题
生物 16:58:21
我最老的朋友七十多岁
我们无话不谈

身体

可以这样说：身体对我来说不仅仅是身体，更多是一种观念和想法，我从来不把身体看做身体，而更多是把他看做一种载体，至于承载了什么，就很难述说了.

其实在很多时候我喜欢一种悲观的、粗犷的、不完美的、甚至被摧残的身体。

但是我却无法表达。

And just another wandering soul..

by 小熊

直到最近，我才明白这几年在外国给我带来什么。

飘浮久了，回过头来才发觉原来身边有着一大群被我忽略了的兄弟姐妹们。

小学的回忆，说实在的已经忘得七七八八了。许多的朋友们至今还有保持联系，已是值得庆幸的事。毕竟，有时我真觉得自己配不上他们，因为付出的实在太少……

中学的朋友，也只有几名是经常联系的。似乎，我也很少去维持什么关系，因为每个阶段的生命，总仿佛重新洗牌。虽然，有些朋友，再次见到了是不会尴尬的。

初院的同学，估计因为班级小，所以怎么说还是比较经常联系的。但忙起来的时候，也就一年见不上两面。

复旦的兄弟们，虽然彼此有种心照不宣的相互体认，但分道扬镳后，联系也难免少了。

友情，本看似无所谓烦恼，却发觉当心无限量地留下所有过客的影子，情感线却慢慢淡化，直到不再联络，以致造成陌生……

有时，站在友谊之灵前可以问心无愧，却不见得就能得到所有人的谅解。

但可能也有这样，才有可能割去人生太多的负担，踏上别人未敢走的路，义无反顾。

有些梦，也许只有付出孤单的代价才能换得。自怜，从来不在选择范围内，因为那只会叫自己显得懦弱。

也就这样沿着个体的路走下去，就慢慢地向往在发展中国家度过成年后的生活：印度、阿富汗、伊朗、非洲……也许，这是一个渺小灵魂试图找寻的大世界——一个属于他，亦属于一切心影的世界。

我，已厌恶那难以达意的文字。所以，决定用心灵和行动去消耗自己，直到那时不时隐隐作痛的心脏，顿然停息的一瞬间。

我好像感冒了

我好像感冒了，昨天晚上咳嗽了不少，今天来单位感觉好困。
好久没感冒，生病了，我不会得结核病了吧？

从昨天开始，上海下雨了，有点凉，
但是春天好像来过，我看到路边的杨柳已经发了芽。

嗯，春天来了，人又要骚动不安了。。。

和大家一起的情人节

明天是情人节，和小女孩在一起三年了，还没一起过过情人节呢，明天又被命去同学聚会。嗯，又要对不起小女孩了。不过还好，我们在一起，好像天天是情人节。

现送上玫瑰一朵，虽然是路上的，但是是我自己拍的。算是我的心意，给小女孩和自己以及没收到玫瑰的人，哈哈。

棋子

这其实是一个如何在夹缝中生存的问题。

我发现自己其实是很不好的一个人，我有一种能力：见人说人话，见鬼说鬼话，
有的时候甚至还能拍马屁。
之前我从来没有觉得自己有这么一种能力，一种很让人看不起的能力。
（当然我也有好的，比如对兄弟能以命相伺，哈哈）

一个人最重要的是要明白自己在干嘛，也要清醒自己所处的位置，要敢于被人利用。
还要在被人利用的同时利用别人，这就是所谓的“反侦查能力”。

前段时间买了《厚黑学》，不是想学里面的厚黑之道，而是想明白人心险恶，
以便遇险时能够化险为夷。
可是买了书后只在上厕所的时候看过其序言。其余便未曾继续看下去。

我想，有些特性是人与生俱来的吧。
（当然，成长环境也在塑造人。）
但是如何去面对自己内心那些丑恶的，令人恶心的东西？

鲁迅说“白心于人前”，所白之心到底又该包括哪些？
包括龌龊的思想和无法抑制的淫欲么？

这样挺好

有的时候加加班，一个人在办公室坐着，做点事情，
不想做的时候偷偷地写点东西，
没有照片，不要做饭，饿了叫外卖，其实也挺好。

想起8月在办公室睡的那段日子，其实还挺怀念的。
那是一种永远不可能再回来的时光。

我的愿望

我的愿望：

1、买三台相机：莱卡M6+六枚玉；禄来双反一台，2.8D就行了，最好还有一个测光表；一台很小的，类似理光GR1这样的胶片机；

2、买无数的胶卷：135的、120的；正片、负片；彩色黑白。

3、无数的画册：国内的、国外的；黑白的、彩色的......

4、无数的书：历史、小说......



5、然后带着小女孩，到西北，或者到乡下去定居，有足够的钱去想去的地方拍照；
有足够的精力去想我要拍摄的主题；还要有足够的钱来做相册，办展览。


这样的话，世界会美好很多的。

不跟你说

工作近半年了，加上经济危机这样的不好的大环境，很多同学都在抱怨，
很久前，我给一个在法国的朋友留言，说我现在过的很充实，不想抱怨什么。
她说，现在像我这样不抱怨的人已经很少了。

生活总是这样，其实你是无能为力的，很多时候。
我不再像以前一样抱怨生活，也不怨天尤人了，不是我不懂生活的无奈和无聊，
而是很多时候，我觉得，如果自己觉得生活无聊其实比生活本身无聊更可怕。

小女孩跟我说，
我应该去看看约翰克里斯多夫，
是啊，我是应该看看的，虽然我之前看过缩略本。
在这样的大环境之下，我们是需要更多一点约翰的精神的。

小鸟

昨天来上班，刚进办公室大楼的时候就发现一个穿着病服的老头站在一楼大厅仰着头在看着什么
我顺着他的目光看去
原来是一只小鸟飞进了大楼找不着出去的路，在大厅里飞来飞去的
那个小鸟在大厅里飞了好长一段时间，不断地撞击大厅的墙壁和柱子
那个穿着病服的老头看了好长时间，目不转睛，身体一动不动地
后来，小鸟终于找到了大门
然后，飞了出去
　
记得好久前
我还在学校的时候
也有一只小鸟，闯进我们的宿舍
在我们的宿舍飞来飞去的
也是不停地撞击楼顶和墙壁
那是一只受伤的小鸟
她把我们宿舍的天花板涂画的血迹斑斑
即使在我们离校的时候，我头顶上的红色印迹还是十分触目
在把她抓住的时候，我们发现她的头部、翅膀和爪子全都伤痕累累
（于是我们帮他擦好药，放出窗外）
　
前一件事情说的是病人
后一件事说的是我们宿舍
其实，我知道这两件事情并没有多大的联系
最多也就都有一只小鸟
一只被困的小鸟
只是在最后，他们都飞了出去
　
最近，在校内，一直看到同学对于工作烦恼的描写
我也有烦恼
也跟很多人说过
　
有的时候我在想
其实我们都只是小鸟罢了
在复旦的大舞台里
我们飞翔的习惯了
现在，我们却闯进了一个狭小的空间
我们当然会痛苦，甚至会寂寞
　
我不知道小鸟飞进大厅里的感受
我想，她应该也会困惑吧
但是她还是一直在飞
不停地飞
然后找到了出口
找到了自由
（即使自己找不到出口，她们或许还能碰上好人）
　
但是我们不一样
这个狭小的空间，没人能够帮我们出去
如何“大隐于市”，如何在小空间里找到大自由，其实还是得靠自己